touching.ru
Рассылка новостей

Спонсор проекта - домашний текстиль Wellness.

Дитя проекта - агенство недвижимости на Самуи Baan Tropic.

Вторая десятка

***

Один старик пришел в поликлинику и сказал врачу: "Вы  должны что-то сделать, чтобы понизить мою тягу к сексу". Врач взглянул на немощного старика и сказал:"Полно сэр, мне кажется, что вся ваша тяга к сексу у вас в голове".
"Вот и я о том же, сынок", - ответил старик.- "Мне надо ее немножко понизить".

 

 

*** 

   Я слышал, что Мулла Насреддин хотел покончить с собой. Будучи человеком незаурядного  ума, он, как  следует  подготовился,  отрезал  все  пути   к отступлению. Наверное, никто другой не пытался  совершить самоубийство  таким образом. Взяв  с  собой  пистолет,  он поднялся на вершину холма.  Прямо под холмом, глубоко внизу протекала  река, очень опасная,  глубокая и окруженная
всевозможными  камнями. На холме  росло  дерево - он  также  принес  с собой веревку. На всякий случай он предусмотрел  все возможное, чтобы самоубийство было абсолютно верным, и вдобавок захватил с собой большую канистру керосина.
   Он повесился на дереве, но так как собирался сделать еще многое другое, то не мог оторвать  ног от  земли - потому что  как  бы  он тогда сделал все остальное? Таким образом,  он был подвешен  к дереву стоя на земле. Потом он облил себя керосином, у него  также была с собой зажигалка. Он зажег огонь и вокруг  него  загорелся  керосин.  Но он  не  был человеком, который  станет
действовать наобум, поэтому  он  еще  и  выстрелил себе  в голову.  Но  пуля прострелила веревку, он упал в реку, а речная вода потушила огонь!
   Когда я  его встретил, он в отчаянии возвращался  домой. Я спросил его: "Ты все еще  жив после стольких приготовлений?" "Что поделаешь?"- ответил он.- "Я умею плавать!" Ничего не получилось!

 

*** 

Я слышал, что один немец  достиг рая и постучал в ворота.  Святой  Петр отворил маленькое  окошко и  выглянул в него. "Сколько вам лет?"- спросил он. Потом, посмотрев в журнал, он был очень озадачен, потому что немец сказал: "Семьдесят".

     "Не может этого быть!" - воскликнул Святой Петр. - "В  соответствии с вашим послужным списком вам должно быть не менее ста сорока трех лет!"

 

*** 

Маленький  Джоуи сидел на улице под деревом, когда услышал как его мать кричит из дому:
     "Джоуи, что ты делаешь?"
     "Ничего, мам" ответил он.
     "Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь?
     "Я сказал, я ничего не делаю".
     "Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!"
     Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил  его на несколько
метров. "Я кидаю камни!" сказал он.
     "Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!"
     "Ей богу!"  - сказал  себе Джоуи. - "Никто больше не даст  тебе  ничего  не делать!"

 

*** 

    "На небесах  намечается  большая вечеринка!" - сказала  ворона, придя к лягушке.
     Лягушка открыла свой большой рот и сказала: "Далеко-о-о!"
     "Там будет великолепная еда и напитки!" - продолжала ворона.
     "Далеко-о-о!" - ответила ей лягушка.
     "Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!"
     Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула: "Далеко-о-о!"
     Потом ворона добавила: "Но туда не пустят тех, у кого большой рот!"
     Лягушка крепко сжала губы и процедила: "Бедный  аллигатор! Он так расстроится".

 

*** 

Одна итальянская пара спешила в  больницу, так как жена должна была вот-вот родить.  По дороге произошла ужасная авария и муж оказался в больнице, в коме. Когда,  наконец, он пришел в  себя,  ему  сказали, что  он  был в коме в течение   трех  месяцев,  что жена  его  чувствовала  себя  хорошо,  а он был счастливым отцом близнецов, мальчика и девочки.

     Как только смог, он вышел из больницы, чтобы быть со своей семьей и уже будучи дома он спросил у жены, как же она назвала детей. Жена ответила: "Ну, придерживаясь итальянской  традиции, я  не  давала  им  имена. Это  мужская обязанность  давать  новорожденным  имена, а так  как  ты был без  сознания, обязанность перешла к твоему брату".
     Услышав  это, муж  очень расстроился. "Мой брат - идиот!"- сказал он. - "Он ничего не знает! Ну и как он их назвал?"
     "Девочку он назвал Дениз", - ответила жена.
     "Ух ты!"-  воскликнул муж. - "Неплохо! А бамбино?"
     "Мальчика он назвал Даневью".

 

*** 

     Эйб  Эйнштейн владел в Огайо компанией  по производству гвоздей. Дела у него шли настолько хорошо, что он смог себе  позволить провести зимой отпуск в  Майами. Единственной проблемой было  то, что он не верил, что у его сына, Макса,  было достаточно здравого  смысла, чтобы вести дела в его отсутствие. Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом случае, в  один  прекрасный день,  Макс собирался унаследовать дело, поэтому ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз.
     Эйб прекрасно  проводил время в Майами, пока не получил по  почте номер ежеквартального  журнала  "Гвозди".   В   журнале,  во  всю  страницу,  была напечатана  цветная  реклама  гвоздей  Эйнштейна, изображающая  прибитого  к кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"
     Эйб немедленно позвонил Максу: "Никогда больше не говори такого!"
     Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб  чувствовал себя уверенно пока  не получил следующего  выпуска  журнала  "Гвозди"  с рекламой изображающей  Иисуса,  лежащего на  земле, под крестом и с подписью: "Они Не Использовали Гвозди Эйнштейна!"

 

*** 

Майк решил поступить  на  службу  в  полицию и пошел  на  вступительные экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец решил задать ему простой вопрос:
     "Кто  убил Иисуса  Христа?" - спросил  он.  Майк выглядел  озабоченным и ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
     "Ну!" спросил Пэдди, -"Ты уже полицейский?"
     "И не только", - ответил Майк. "Я уже на первом задании".

 

*** 

Один поляк проходил  по улице мимо  магазина хозтоваров, рекламирующего распродажу цепной  пилы,  способной спилить  семьсот деревьев за семь часов. Поляк подумал, что это великолепная сделка и решил купить одну. На следующий день он принес пилу  обратно и пожаловался  продавцу, "Эта штука даже близко не пилит семьсот деревьев, как говорилось в рекламном объявлении".
     "Что ж", - сказал продавец, "Давайте проверим ее на улице". Найдя бревно, продавец потянул за пусковой шнур, и  пила завелась с ужасным ревом. "Что это за шум?" спросил поляк.

 

*** 

Войдя в  бар один человек начал рассказывать анекдот о поляках. Сидящий рядом с ним  мужчина,  здоровый  громоздкий детина,  повернулся и  угрожающе заметил: "Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей".
     "Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата", позвал он. Двое мужчин крупнее  первого вышли  из задней комнаты. "Иосиф",-  крикнул  мужчина, -"ты и твой двоюродный брат, идите сюда". Еще двое  мужчин, самые, что ни  на есть здоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро  столпились  вокруг человека с анекдотом.
     "Ну", - сказал первый поляк, -"Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?"
     "Нет", - ответил человек.
     "Нет?  И почему же?" - спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, - "Ты что испугался?"
     "Нет", ответил человек, "Мне просто не хочется объяснять его пятерым".

 

Третья десятка анекдотов Ошо.


mail: admin@touching.ru © 2007 Новезенцева С.В.