***
Один старик пришел в поликлинику и сказал врачу: "Вы должны что-то сделать, чтобы понизить мою тягу к сексу". Врач взглянул на немощного старика и сказал:"Полно сэр, мне кажется, что вся ваша тяга к сексу у вас в голове".
"Вот и я о том же, сынок", - ответил старик.- "Мне надо ее немножко понизить".
***
Я слышал, что Мулла Насреддин хотел покончить с собой. Будучи человеком незаурядного ума, он, как следует подготовился, отрезал все пути к отступлению. Наверное, никто другой не пытался совершить самоубийство таким образом. Взяв с собой пистолет, он поднялся на вершину холма. Прямо под холмом, глубоко внизу протекала река, очень опасная, глубокая и окруженная
всевозможными камнями. На холме росло дерево - он также принес с собой веревку. На всякий случай он предусмотрел все возможное, чтобы самоубийство было абсолютно верным, и вдобавок захватил с собой большую канистру керосина.
Он повесился на дереве, но так как собирался сделать еще многое другое, то не мог оторвать ног от земли - потому что как бы он тогда сделал все остальное? Таким образом, он был подвешен к дереву стоя на земле. Потом он облил себя керосином, у него также была с собой зажигалка. Он зажег огонь и вокруг него загорелся керосин. Но он не был человеком, который станет
действовать наобум, поэтому он еще и выстрелил себе в голову. Но пуля прострелила веревку, он упал в реку, а речная вода потушила огонь!
Когда я его встретил, он в отчаянии возвращался домой. Я спросил его: "Ты все еще жив после стольких приготовлений?" "Что поделаешь?"- ответил он.- "Я умею плавать!" Ничего не получилось!
***
Я слышал, что один немец достиг рая и постучал в ворота. Святой Петр отворил маленькое окошко и выглянул в него. "Сколько вам лет?"- спросил он. Потом, посмотрев в журнал, он был очень озадачен, потому что немец сказал: "Семьдесят".
"Не может этого быть!" - воскликнул Святой Петр. - "В соответствии с вашим послужным списком вам должно быть не менее ста сорока трех лет!"
***
Маленький Джоуи сидел на улице под деревом, когда услышал как его мать кричит из дому:
"Джоуи, что ты делаешь?"
"Ничего, мам" ответил он.
"Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь?
"Я сказал, я ничего не делаю".
"Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!"
Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил его на несколько
метров. "Я кидаю камни!" сказал он.
"Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!"
"Ей богу!" - сказал себе Джоуи. - "Никто больше не даст тебе ничего не делать!"
***
"На небесах намечается большая вечеринка!" - сказала ворона, придя к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала: "Далеко-о-о!"
"Там будет великолепная еда и напитки!" - продолжала ворона.
"Далеко-о-о!" - ответила ей лягушка.
"Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!"
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула: "Далеко-о-о!"
Потом ворона добавила: "Но туда не пустят тех, у кого большой рот!"
Лягушка крепко сжала губы и процедила: "Бедный аллигатор! Он так расстроится".
***
Одна итальянская пара спешила в больницу, так как жена должна была вот-вот родить. По дороге произошла ужасная авария и муж оказался в больнице, в коме. Когда, наконец, он пришел в себя, ему сказали, что он был в коме в течение трех месяцев, что жена его чувствовала себя хорошо, а он был счастливым отцом близнецов, мальчика и девочки.
Как только смог, он вышел из больницы, чтобы быть со своей семьей и уже будучи дома он спросил у жены, как же она назвала детей. Жена ответила: "Ну, придерживаясь итальянской традиции, я не давала им имена. Это мужская обязанность давать новорожденным имена, а так как ты был без сознания, обязанность перешла к твоему брату".
Услышав это, муж очень расстроился. "Мой брат - идиот!"- сказал он. - "Он ничего не знает! Ну и как он их назвал?"
"Девочку он назвал Дениз", - ответила жена.
"Ух ты!"- воскликнул муж. - "Неплохо! А бамбино?"
"Мальчика он назвал Даневью".
***
Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск в Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына, Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие. Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом случае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтому ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз.
Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номер ежеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, была напечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого к кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"
Эйб немедленно позвонил Максу: "Никогда больше не говори такого!"
Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себя уверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламой изображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью: "Они Не Использовали Гвозди Эйнштейна!"
***
Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительные экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец решил задать ему простой вопрос:
"Кто убил Иисуса Христа?" - спросил он. Майк выглядел озабоченным и ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, -"Ты уже полицейский?"
"И не только", - ответил Майк. "Я уже на первом задании".
***
Один поляк проходил по улице мимо магазина хозтоваров, рекламирующего распродажу цепной пилы, способной спилить семьсот деревьев за семь часов. Поляк подумал, что это великолепная сделка и решил купить одну. На следующий день он принес пилу обратно и пожаловался продавцу, "Эта штука даже близко не пилит семьсот деревьев, как говорилось в рекламном объявлении".
"Что ж", - сказал продавец, "Давайте проверим ее на улице". Найдя бревно, продавец потянул за пусковой шнур, и пила завелась с ужасным ревом. "Что это за шум?" спросил поляк.
***
Войдя в бар один человек начал рассказывать анекдот о поляках. Сидящий рядом с ним мужчина, здоровый громоздкий детина, повернулся и угрожающе заметил: "Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей".
"Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата", позвал он. Двое мужчин крупнее первого вышли из задней комнаты. "Иосиф",- крикнул мужчина, -"ты и твой двоюродный брат, идите сюда". Еще двое мужчин, самые, что ни на есть здоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро столпились вокруг человека с анекдотом.
"Ну", - сказал первый поляк, -"Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?"
"Нет", - ответил человек.
"Нет? И почему же?" - спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, - "Ты что испугался?"
"Нет", ответил человек, "Мне просто не хочется объяснять его пятерым".
Третья десятка анекдотов Ошо.